Como queria te ter aqui, do meu lado, me dizendo pra ser mais mulher. Ter pulso, força, coragem, fé, vontade, garra... Tudo que você era. É, talvez eu seja você e você seja eu, por isso a gente tá tão junto, por isso eu sou tão... Você.

2 anos, 7 meses e 19 dias.

Entre todas as pessoas, é você. Descobri que o homem da minha vida não é aquele com quem vou me casar, mas sim aquele que dedicou a vida a me amar. Descobri que o meu herói não é aquele cara do filme ou meu cantor favorito, mas sim aquele que ultrapassou todas as barreiras e me mostrou o que é vencer. Descobri que meu melhor professor não é aquele que me ensinou as matérias mais difíceis, mas sim aquele que me ensinou que a vida é dura e que o amor supera tudo. Descobri que meu melhor amigo não é aquele pra quem eu ligo todas as vezes que meu coração dói, mas sim aquele que me conforta mesmo na sua própria ausência. Descobri que entre TODAS as pessoas que já passaram na minha vida, você é a que mais dói ter partido.

Preciso me permitir. Me permitir chorar, me desesperar, não aceitar e desacreditar. Dois anos, um mês e 18 dias. Horas intermináveis sem escutar a porta de casa abrindo, o solado do seu sapato social fazendo barulho e finalmente o som das chaves do carro se acomodando no móvel.
Não adianta tentar ignorar o fato de que a sua ausência é a única coisa que me faz chorar e pedir a Deus pra lembrar que eu existo.

Impossíveis. Essa palavra resume tudo que tem sido a minha vida.
Não basta eu estar sem pai, também estou sem mãe, irmão e toda a convivência em família que costumava existir. A minha mãe reclama de mim no mínimo 4 vezes por dia, porque eu sempre to errada. E meu irmão era meu melhor amigo, mas hoje ele é só mais um que mora na casa.
Onde foi parar a minha FAMÍLIA? Onde estão aqueles abraços calorosos, aquelas palavras confortantes e aquela diversão?
Eu só achava que nosso amor tinha mais força.

E a saudade dele tá doendo em mim...

Quantas noites chorando ainda me restam? Quantas vezes ainda vou evitar meu sono, pra não ter pesadelos com tudo isso? É, talvez até os pesadelos sejam melhores do que essa realidade.
Porque dói. Dói cada dia que passa sem você me mandar mensagens no celular, ou chegar em casa de braços abertos. Simplesmente dói.

ACORDA! Pelo amor de Deus, acorda! Eu não aguento mais ter que tocar a minha vida sem você. Eu NÃO QUERO mais viver sem você me falando todas as coisas bonitas que sempre disse. Eu sempre vou ser "sua filha querida", e você sempre vai ser meu herói, eu te garanto. Mas volta pra gente, volta dizendo que nunca mais vai deixar isso acontecer... Me dá um abraço, eu preciso do seu abraço... Não deixa doer tanto assim, pai... Não deixa a gente chorar de saudade, me deixa te amar incondicionalmente de novo e eu prometo sorrir de novo pra você.
"Porque amor de pai e mãe é verdadeiro, minha filha, é o único que é pra sempre..."

:(

Os dias nunca passaram tão devagar em toda a minha vida... Vez ou outra a vontade de desistir vem à tona, e tudo que faço é implorar a Deus que tudo se resolva e seus olhos se abram conscientemente. Preciso te ouvir, preciso saber que você tá me vendo, preciso dar um sorriso espontâneo e finalmente me permitir chorar, mas de alegria!
Eu sei que tudo isso vai passar, mas enquanto isso, o que faço com a saudade? Só consigo passar o dia todo pensando em você.
Pai, eu te amo muito, e não importa o tempo que eu tenha que esperar, você ainda vai escutar tudo que eu tenho a te dizer, meu herói!